Prima pagină > obsesii > povesti cu amazoane

povesti cu amazoane


Bai pai ma fute de catarge care sparge malurile ce crezi ca mi s-a intamplat zilele astea de cand nu iti mai scriu. pai joi primesc de veste ca o sa am interview luni pentru o pozitie pe aici, care o ginisem de mult ca e mai misto decat ce fuck acum.
Dar asta n-are nicio legatura cu ce voiam sa iti zic, oricum iti scriu din viitorul a ceea ce ziceam mai devreme asa ca interviul deja s-a consumat si actul sexual e consumat, adica ma fut pe ei. dar tanjesc sa iti povestesc importantul eveniment de joi pe care cacatu asta de interviu nu ma lasa in pace sa il zic, deci joi am avut sesiunea doi de CPR cu femelu amazonian care i-a sarit mustiuku ca de ce am intarziat cand am venit, pai vaca habar n-are ca ieri seara am avut pe la orele 7PM un deployment de productie si a trebuit sa fiu acolo. Nici eu nu am cum sa ii explic mai ales ca nu are nico relevanta cu faptul ca sunt intarziat fizic si mental la cursul ei. Dau din mana siktiri si ma trantesc in scaun. La fel face si pixul meu izibndu-se de masa si aruncandu-se zvarcolindu-se pe jos pe care a trebuit sa il ridic si sa il asez pentru a doua oara civilizat de data asta paralel cu cotorul caietului manjit cu noroi pentru ca l-am scapat pe jos cand am iesit din masina. Dar vezi vaca o doare in pula pe ea de faptul ca mie mi-e imposibil sa ma prezint la orice cursuri sau scursuri la ora 8:30AM indiferent despre ce se vorbeste acolo. Asa ca dupa ce mai fac cateva comentarii pe care le-am crezut deosebit de potrivite in context, femelu imi arunca niste ranjete cu intins de gat, ceva foarte feroce in stilul in care o facea, problema care m-a speriat insa a fost ca in loc sa mi se faca parul maciucka toate astea ma amuzau inocent, prostu de mine, pina pe la ora 10 cand animala vine pe langa desku meu si cum statea de-ampicioarelea ridica fratele meu un picior si il pune direct pe masa de langa masa mea, gest vadit orientat catre mine avand in vedere ca m-am gandit ca daca isi da drumu la pisat direct in fata il iau.
Performanta e beton uita-te la desku tau si imagineaza-ti ca asa cum pasesti pe o bordura, asa si-a pus ea piciorangu pe biroul ala si mainile in san privindu-ma fix. Recunosc ca de data asta mi-a fost teama, am vazut destule filme sa ma gandesc ca urmatoarea chestie ar fi sa imi aplice un sut prin rotatie care sa imi scoata tot ce e dinte de prin gura insa nu am zis nimic, am ramas inmarmurit ca o statue cu ea privind dominant catre mine. Totul chestie de 3-5 secunde, mesajul destul de clar, trebuia sa ma scol si sa imi incercuiesc biroul cu pisat prin colturi si delimitat teritoriul insa ma stii, m-am abtinut. La pranz am simtit ca ma ia cu lesin si nu am rezistat tentatiei de a-i spune ca mie juma de ora de lunch break nu o sa imi ajunga ca am un appointment. Tipa fara sa se uite la mine si miscandu-si barbia in cerc lasand mandibula puternica sa isi arate toate formele si coltii ososi (ce ziceam?) a, da tipa zice ca nu o intereseaza, ca pot sa vin cand vreau eu ca ea oricum nu o sa isi decaleze cursul pentru ca asa vreau eu. Cu senzatia ca ne-am inteles i-am intors curul si am disparut.
M-am gandit cu bucurie ca sunt mai meserias ca barbaxu macar nu trebuie sa fut asa ceva si m-am bucurat de un lunch bogat in shawarma si ketchup impreuna cu cola si castraveti murati.
Dupa ce m-am intors ea explica stropind in jur despre nu stiu ce pula mea. La vreo ora distanta ne-a dat un test scris cu 50 de intrebari la care era obligatoriu sa raspunzi corect la 35, cand mi-a aruncat foaia de test m-am bucurat ca nu e din folie de aluminiu, sigur mi-ar fi sectionat gatleju de imi inghetza pe veci zambetu tamp la care pina si ea a avut o clipa de ezitare. Dar ma apuca de basina de test si dat fiind ca era grila iar eu ma stiu norocos, am obtinut 39 din 50 ceea ce a provocat o usoara strangere a buzelor si un usor scrasnit de mandibule plus mazilare din partea ei. Ulterior partea a doua a testului a constat din 10 episoade de simulari, 5 in care eu eram victima si 5 in care eu eram salvatoru. Se pare ca in postura de victima m-am simtit in elementul meu asa ca nu m-a scuipat si nici avut parte de priviri in sila insa recunosc ca cand a trebuit sa fiu salvatoru am auzit niste oftaturi siktirite prin spate. Tot timpul asta am stat cu frica in san ca daca ma musca jigodia era clar ca ma alegeam cu vreo rabie ceva si cica iti fac astia injectii in burta, imagineaza-ti te rog deci ca eram stresat.
Si pe la ora 3PM cand totul era supposed sa se termine noi inca ne jucam de-a doctorul, asa ca am facut si ultima greseala: i-am zis cat e ceasu. Dar fara rautate in pula mea ca ma stii ca nu tin suparare, tipa deja nu mai raspundea la niciun stimul pe care il incercasem, o gluma, o guma, o maslina; nimic! Doar ii vedeam venele pulsand si oasele fetei miscandu-se salbatic pregatindu-se parca de atac. Dupa ce exercitiile imbecile s-au terminat eram gata sa scap pe oricine de heart atack, choke cu Heimleich maneuvre, CPR pentru unconciuous victim, salvat oameni cu coloana verticala rupta si (am crezut eu) salvat infants care s-au inecat. Se pare ca primele 4 taskuri au fost ok, in ordinea care ti le-am descris exceptand partea cu infantu. Stai sa iti zic. Se termina cacatu de test si primul la care vine asezandu-se paralel cu mine, stateam in picioare, sunt eu. Din pozitia pe care si-a ales-o putea sa efectueze o serie de miscari ca de examplu: sa imi fute un cap in gura, un genunchi in coaie, o flegma intre ochi sau un pumn in plex. Am avut noroc, tot ce a facut a fost sa imi zica zambind ca nu ma trece.
Nu stiu daca mi-a picat fatza, cand mi-am luat caietu si pixu de pe masa, nu era pe acolo insa stiu ca m-am sutit fara comentarii de acolo. Dupa ce am stat pe afara si m-am dezmeticit m-am intors sa o intreb ce pula mea vrea. Mi-a explicat ca CPR pentru infant l-am facut cu 4 degete in loc sa il fac cu 2 degete insa e normal la mine pentru ca am lipsit cand ea a explicat. Asta e pentru ce m-a picat. Singurul gand inteligent care mi-a venit este ca tipa ar putea sa isi inflict injuries si sa cheme politia asa ca am disparut de acolo de nu m-am vazut. Asta e experienta mea cu CPR man si se pare ca sunt singurul din seria de vreo 100 de insi care a picat examenul.
Sunt mandru intr-un fel ca sunt inca in stare sa declansez sentimente din astea violente in femei, ca am inca acel „je ne sais que” care le face sa isi piarda ratiunea, capul si simta ca explodeaza in prezenta mea. Sincer cred ca certificatul ala de CPR merita la schimb aceasta confirmare.

Anunțuri
Categorii:obsesii Etichete:, ,
  1. Noiembrie 17, 2009 la 6:36 pm

    simplu, treaba e constipationista si conspirationista, astia in jur vor sa te irite, stimuleze, inspire sau deshire; tu ramai la toate rece si nu iti mai face planuri, pui mana si futi ce iti trece prin fata ochilor in caz ca iti trece, daca nu oricum nu conteaza. Vinovat te vei simti oricum daca esti fraier ca oricum tampenii o sa iti treca prin cap.
    Ok, acum hai sa discutam despre tine. Deci bai nene, ce te incurci cu nemtoaice, tu chiar n-ai 100 de parai sa te duci si sa futi ceva ca lumea fara complicatii ? E o tampenie sa zici ca nu platesti pentru pizde, adica inteleg partea ca nu platesc pentru pizda in sine ci platesc pentru linistea pe care mi-o aduce. Pai mie facebook imi trebuie, pozele de acolo, saveta pe cap sa ma zobeasca ca fut virtual. Pai si chiar daca e adevarat, ma scuzi, m-as simti vinovat in situatia in care am furat ceva sau eu stiu dar daca ai platit nene, nu pricep ce treaba mai are cine, intelegi.

    Bai man eu cel putin asa incerc sa ma conving insa zau ca ma uit pe de-o parte la 100 de dolari si mi se pare mult. Facebook ?! Nu am cont, adica am avut unu candva, o aiureala ca eram curios sa vad ce e pe acolo insa am ramas neimpresionat.

  2. Noiembrie 17, 2009 la 6:33 pm

    am mai citit o data si am mai ras de doua ori, faza cu pus piciorul pe desk mi se pare cardiaca. auzi man, ma trezesc saptamana trecuta cu un mesaj de pe facebook, ca asa si pe dincolo. blestem in gand si imi fac cont pe rahatul ala, intru in vorba cu nemtoaica pe-aici ca ma pis pe facebook in general, evident ca avea si ea cont asa ca ne facem prieteni. intre timp ma uit la poze, uit de toata faza, numai bine ca ieri saveta cu lacrimi in ochi sa ma intrebe daca eu sunt bibicu pe facebook. yey ii zic, nevinovat si neinspirat, si ea ca de ce nu i-am zis, ca nu suntem prieteni? acum recunosc ca facebook e in stare sa iste sentimente acute in fiinte plapande si inocente, da’ n-am crezut ca tipa e una din ele. era. oricum, nu numai asta, da’ ma si ia la 3 pazeste ca de ce e heidi nemtoaica prietena cu mine si ea nu? ca daca o insel, sa-i zic, ba nu, mai bine sa nu-i zic. normal ca am sarit ca nu, stii ca trec in defensiva cand nici nu fut si sunt si luat la 3 pazeste. i-am explicat ce cred eu despre facebook si cumva se pare ca s-a calmat, acu suntem prieteni pe facebook si eu ma pis in zare, mi-a trecut si vagul chef pe care-l aveam de nemtoaica, intrebarea este la chestia cu inselatul, trebuia sa o iau ca avertisment sau ca invitatie

  3. Noiembrie 17, 2009 la 6:31 pm

    evident ca multe lucruri sunt de zis aici, intai de toate faptul ca la cpr infant nu am facut cu 4 degete ci cu 2 degete. Nu pentru ca stiam ci pentru ca pe papusa de infant pe care faceam CPR-u nu imi aveau loc 4 degete ci numa 2, recunosc ca am utilizat 4 degete cand am obosit ca sa ma sprijin mai mult.
    Evident ca mi-a dat prin gand ca ei i-as face cu un deget insa stiu ca as fi sfarsit cu fisting si pumni dar hai sa nu fiu gretzos, ok. Si nu in ultimu rand te rog sa nu ii zici lu maikamea ca am picat egzamenu.

    Ce sa mai zic, sper ca nu te-ai suparat pe mine ca sunt atat de imbecil (cel mai imbecil din oras) insa zau jur retaliation.

  4. Noiembrie 17, 2009 la 6:30 pm

    Mi-a fost frica de finalul ala, asa cum mi-e frica ca o sa ma dea astia afara sau ca o sa ma vrea tipa de nevasta. Pur si simplu sunt niste chestii inevitabile, care indiferent de cat de frica ti-e de ele, ele tot se intampla. Iti spun sincer ca ma bucur pentru tine ca te-a picat, si ca totusi te-a dovedit mai original decat gloata restului de resturi care trec prin mareata ei alcatuire de curs. Evident ca ar fi putut fi intrebata, rezultatul contestat, plans la stapanire, pe partea cealalta, zau ca ai motive de mandrie, desi pe moment s-ar putea sa ti se para un esec. Nu e, asa cum ai zis la final, dar si pentru ca, asa cum nu ai zis la final, ai ramas totusi cu ceva in cap, chiar daca nu pe patalama (si zau ca exista chestii mai meritorii decat un scris ca ai facut CPR, ce naiba). Imi pare rau ca totusi ai fost victima testosteronului ei, si ca femelul n-a rezistat masculului alfa din ea, cand, cu haturile in mana si situatia sub pingea s-a folosit de toata puterea din autoritate sa sara pe masa si sa se bata cu pumnii in piept. De-aici ai putea sa urmaresti doua cursuri. Unul, nasol (sa ii zici ca de fapt vroiai s-o futi, desi in momentul de fata probabil ca mai bine ai fute un babuin) si unul indiferent (s-o intrebi de curiozitate cand s-a decis sa te pice, ca doara nu la final, ar fi penibil). Astea totusi ar insemna ca o iei in serios, ceea ce iar mi se pare improbabil.

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: