Arhiva

Posts Tagged ‘misticism’

Cand realitatea nu mai conteaza

Decembrie 7, 2009 Lasă un comentariu

Si uite asa trecuram noi de ziua cea mai aleasa, la rascrucea de vantu si dupe 20 de ani de cand am inceput sa fim altfel. Pai parca te apuca cu furnicaturi cand te gandesti ca Mos Brucan o fi stiind el ceva cand a aruncat 20 de ani pe tabla ca suma de provizorat marca stupid people.

Nu conteaza, noi sa fim sanatosi, Basescu a recuperat ce a trebuit sa recupereze, si-a incordat pana la ultimul muschi, a infulecat din putinu spanac pe care il mai avea si s-a scremut de un 0.3 % cu care a castigat inca 5 ani de presidentie.
Citește mai mult…

femei si clasamente

Noiembrie 24, 2009 11 comentarii

vad ca ai un oarescare regret ca n-ai futut casandra. te inteleg, mi se pare firesc. poate oi imbatrani, oasele nu ma mai tin, da’ mai nou incep sa ma uit dupa, cum sa spun, minione, borsete, mai de buzunar, zi-le cum vrei. cred ca la chinezoaice ajung, daca am bafta poate japoneze

Categorii:baliverne, obsesii Etichete:,

management frenetic

Noiembrie 17, 2009 5 comentarii

fratele meu alb, dupa cum hayek zice: on long-term we control our own fate and on short term we are captives of our own ideas

ca sa nu ma mai enervez despre managerii nostri iti dau doar un pumn in plex ca detaliu: managera noastra lucreaza acum la procese. insa nu singura ci ne pune pe noi sa zicem ce si cum vrem. rezultatul insa trebuie sa zamislim ceva ce va dainui prin veacuri zalog de legamant si flacara in vant. si care proces va trebui sa aduca cu sine samantza progresului si a bunastarii tuturor: repetabilitatea. A ajuns ea la concluzia ca totul trebuieste facut aidoma si frenetic identic fara ca noi sa incepem sa adoptam stiluri si metode diverse la probleme diverse.

ok. acum sa iti zic vestea buna. am terminat-o cu great apes si cu cimpanzeii, ma bucur nespus si sper ca cartea sa o dau cuiva imprumut si sa uit de ea.
intre timp insa m-am apucat de Hayek cu Road to Serfdom si desi e a 4a oara cand ma apuc de citit primele 2 pagini din cartea asta mi se pare ceva fabulos ca de fiecare data pricep altceva. ma gandesc ca ori cartea are mai multe inceputuri, ori eu deschid din greseala la alt capitol unde scrie introducere, ori cineva schimba continutu pe blat.

revolutii si evolutii apolitice

Noiembrie 17, 2009 2 comentarii

ma oboseste un gand apropo de revolutii si evolutii de diverse tipuri de-a lungul timpului. O sa exclud revolutiile din plan politic (penibile si intarziate: ’89, 1848, 1907, revolucion francaise, che, etc) precum si revolutiile planetare, miscarea de revolutie a lu pamantu in juru soarelui, soarele in juru pulii mele and so on.

Deci avem:
– revolutia sexuala
– web 2.0 si social network (vezi ca termenii nu ii inventez eu)
– renasterea
– coco chanel

zi ce mai e ca nu imi vine nimic important in minte in ultimii 2000 de ani. deci cum pula mea vine asta. cred ca cea mai importanta a fost coco chanel dupa parerea mea.

povesti cu amazoane

Noiembrie 17, 2009 4 comentarii

Bai pai ma fute de catarge care sparge malurile ce crezi ca mi s-a intamplat zilele astea de cand nu iti mai scriu. pai joi primesc de veste ca o sa am interview luni pentru o pozitie pe aici, care o ginisem de mult ca e mai misto decat ce fuck acum.
Dar asta n-are nicio legatura cu ce voiam sa iti zic, oricum iti scriu din viitorul a ceea ce ziceam mai devreme asa ca interviul deja s-a consumat si actul sexual e consumat, adica ma fut pe ei. dar tanjesc sa iti povestesc importantul eveniment de joi pe care cacatu asta de interviu nu ma lasa in pace sa il zic, deci joi am avut sesiunea doi de CPR cu femelu amazonian care i-a sarit mustiuku ca de ce am intarziat cand am venit, pai vaca habar n-are ca ieri seara am avut pe la orele 7PM un deployment de productie si a trebuit sa fiu acolo. Nici eu nu am cum sa ii explic mai ales ca nu are nico relevanta cu faptul ca sunt intarziat fizic si mental la cursul ei. Dau din mana siktiri si ma trantesc in scaun. La fel face si pixul meu izibndu-se de masa si aruncandu-se zvarcolindu-se pe jos pe care a trebuit sa il ridic si sa il asez pentru a doua oara civilizat de data asta paralel cu cotorul caietului manjit cu noroi pentru ca l-am scapat pe jos cand am iesit din masina. Dar vezi vaca o doare in pula pe ea de faptul ca mie mi-e imposibil sa ma prezint la orice cursuri sau scursuri la ora 8:30AM indiferent despre ce se vorbeste acolo. Asa ca dupa ce mai fac cateva comentarii pe care le-am crezut deosebit de potrivite in context, femelu imi arunca niste ranjete cu intins de gat, ceva foarte feroce in stilul in care o facea, problema care m-a speriat insa a fost ca in loc sa mi se faca parul maciucka toate astea ma amuzau inocent, prostu de mine, pina pe la ora 10 cand animala vine pe langa desku meu si cum statea de-ampicioarelea ridica fratele meu un picior si il pune direct pe masa de langa masa mea, gest vadit orientat catre mine avand in vedere ca m-am gandit ca daca isi da drumu la pisat direct in fata il iau.
Performanta e beton uita-te la desku tau si imagineaza-ti ca asa cum pasesti pe o bordura, asa si-a pus ea piciorangu pe biroul ala si mainile in san privindu-ma fix. Recunosc ca de data asta mi-a fost teama, am vazut destule filme sa ma gandesc ca urmatoarea chestie ar fi sa imi aplice un sut prin rotatie care sa imi scoata tot ce e dinte de prin gura insa nu am zis nimic, am ramas inmarmurit ca o statue cu ea privind dominant catre mine. Totul chestie de 3-5 secunde, mesajul destul de clar, trebuia sa ma scol si sa imi incercuiesc biroul cu pisat prin colturi si delimitat teritoriul insa ma stii, m-am abtinut. La pranz am simtit ca ma ia cu lesin si nu am rezistat tentatiei de a-i spune ca mie juma de ora de lunch break nu o sa imi ajunga ca am un appointment. Tipa fara sa se uite la mine si miscandu-si barbia in cerc lasand mandibula puternica sa isi arate toate formele si coltii ososi (ce ziceam?) a, da tipa zice ca nu o intereseaza, ca pot sa vin cand vreau eu ca ea oricum nu o sa isi decaleze cursul pentru ca asa vreau eu. Cu senzatia ca ne-am inteles i-am intors curul si am disparut.
M-am gandit cu bucurie ca sunt mai meserias ca barbaxu macar nu trebuie sa fut asa ceva si m-am bucurat de un lunch bogat in shawarma si ketchup impreuna cu cola si castraveti murati.
Dupa ce m-am intors ea explica stropind in jur despre nu stiu ce pula mea. La vreo ora distanta ne-a dat un test scris cu 50 de intrebari la care era obligatoriu sa raspunzi corect la 35, cand mi-a aruncat foaia de test m-am bucurat ca nu e din folie de aluminiu, sigur mi-ar fi sectionat gatleju de imi inghetza pe veci zambetu tamp la care pina si ea a avut o clipa de ezitare. Dar ma apuca de basina de test si dat fiind ca era grila iar eu ma stiu norocos, am obtinut 39 din 50 ceea ce a provocat o usoara strangere a buzelor si un usor scrasnit de mandibule plus mazilare din partea ei. Ulterior partea a doua a testului a constat din 10 episoade de simulari, 5 in care eu eram victima si 5 in care eu eram salvatoru. Se pare ca in postura de victima m-am simtit in elementul meu asa ca nu m-a scuipat si nici avut parte de priviri in sila insa recunosc ca cand a trebuit sa fiu salvatoru am auzit niste oftaturi siktirite prin spate. Tot timpul asta am stat cu frica in san ca daca ma musca jigodia era clar ca ma alegeam cu vreo rabie ceva si cica iti fac astia injectii in burta, imagineaza-ti te rog deci ca eram stresat.
Si pe la ora 3PM cand totul era supposed sa se termine noi inca ne jucam de-a doctorul, asa ca am facut si ultima greseala: i-am zis cat e ceasu. Dar fara rautate in pula mea ca ma stii ca nu tin suparare, tipa deja nu mai raspundea la niciun stimul pe care il incercasem, o gluma, o guma, o maslina; nimic! Doar ii vedeam venele pulsand si oasele fetei miscandu-se salbatic pregatindu-se parca de atac. Dupa ce exercitiile imbecile s-au terminat eram gata sa scap pe oricine de heart atack, choke cu Heimleich maneuvre, CPR pentru unconciuous victim, salvat oameni cu coloana verticala rupta si (am crezut eu) salvat infants care s-au inecat. Se pare ca primele 4 taskuri au fost ok, in ordinea care ti le-am descris exceptand partea cu infantu. Stai sa iti zic. Se termina cacatu de test si primul la care vine asezandu-se paralel cu mine, stateam in picioare, sunt eu. Din pozitia pe care si-a ales-o putea sa efectueze o serie de miscari ca de examplu: sa imi fute un cap in gura, un genunchi in coaie, o flegma intre ochi sau un pumn in plex. Am avut noroc, tot ce a facut a fost sa imi zica zambind ca nu ma trece.
Nu stiu daca mi-a picat fatza, cand mi-am luat caietu si pixu de pe masa, nu era pe acolo insa stiu ca m-am sutit fara comentarii de acolo. Dupa ce am stat pe afara si m-am dezmeticit m-am intors sa o intreb ce pula mea vrea. Mi-a explicat ca CPR pentru infant l-am facut cu 4 degete in loc sa il fac cu 2 degete insa e normal la mine pentru ca am lipsit cand ea a explicat. Asta e pentru ce m-a picat. Singurul gand inteligent care mi-a venit este ca tipa ar putea sa isi inflict injuries si sa cheme politia asa ca am disparut de acolo de nu m-am vazut. Asta e experienta mea cu CPR man si se pare ca sunt singurul din seria de vreo 100 de insi care a picat examenul.
Sunt mandru intr-un fel ca sunt inca in stare sa declansez sentimente din astea violente in femei, ca am inca acel „je ne sais que” care le face sa isi piarda ratiunea, capul si simta ca explodeaza in prezenta mea. Sincer cred ca certificatul ala de CPR merita la schimb aceasta confirmare.

Categorii:obsesii Etichete:, ,

ne-simtire romaneasca II

mi se pare totusi interesant ca dupa 20 de ani romanii incep sa isi dea seama de problema, ca sunt nesimtiti. ma gandesc la treaba asta de ceva vreme in diverse feluri. ti-am zis ca mi se pare interesant ca in lb romana nu exista o traducere clara a cuvantului bully. plus lipsesc niste cuvinte care sa descrie caractere: asshole, pushy (nu pussy), dick etc
semn ca pe aici lumea i-a depistat mai devreme in vreme ce in romania astia au devenit modelele
ar trebui serios pusa problema si creat un fundament stiintific pentru tratarea tarei, trimis oameni la specializat, inventat diverse forme de terapie etc.
sa iti mai zic ca mi se pare ne-relevanta abordarea dpdv al trecutului comunist in situatia cu pricina, comunistii au fost niste porci si niste bully insa sursa nesimtirii trebuie totusi cautata in alta parte.
astept idei

ne-simtire romaneasca – I

http://www.adevarul.ro/articole/radu-paraschivescu-avem-o-tara-de-teoreticieni-de-datatori-cu-parerea.html

un interviu lung, nu’s daca o sa te satisfaca. tipul ti-am zis ca-mi place, am vreo 3 carti de-ale lui (doua sunt culegeri de perle de altfel). numai o chestie care mi s-a parut interesanta, „nesimtitul ca colonizator”.
„Forma cea mai vinovată este nesimţirea programatică. Ceilalţi au o şansă, ăştia mai puţin. Simt că acţionează în numele unei pseudoideologii, că sunt trimişi să facă dezordine, să ne modifice viaţa, să ne impună priorităţile lor. Nesimţitul îţi impune, nu te lasă să alegi, nu îţi dă răgaz. Te colonizează. Nesimţitul are stofă de colonist.”
poti sa zici linistit ca istoria a fost creata de nesimtiti. cezar, romanii, bonaparte, englezii si spaniolii in cucerirea americii, hitler, churchill, etc, etc, etc. concluzia clara, inductie incompleta, daca vrei sa ramai in istorie tre sa fii nesimtit.