Arhiva

Posts Tagged ‘tradare’

balegatori din toate zarile, uniti-ba

Decembrie 8, 2009 Lasă un comentariu

electrolatul a deci’s prin vocea lui de popor tampit si sucit la minte: Joana prejedinte pentru 11 ore. degi indzelegi nu ai cum sa negi nu suntem vreunu blegi, a condesta vocia majoritarta e ga si cum de-ai pisa in directia lu vantu. zcusa-ma ga formbesc aja dar zunt butin infundat in naz, nush ce bula mea cu rageala asta. degi ba la Basescu i-a esit pasenta cum a zis tiganca imputita la drum de seara cu dama de pica. carevasazica.

Doctrina Socului

Noiembrie 23, 2009 6 comentarii

Foaie verde lemn de soc … ” (autor popular)

ieri am vazut un documentar minunat pe history, despre brainwashing si mindcontrol. brainwashingu’ americanii l-au invatat de la chinezi (s-au prins ca era ceva ciudat cu toti prizonierii din razboiul cu coreea, care scriau scrisori de dragoste chinezeasca si tot felul). nu s-au oprit insa acolo, ci au studiat mai departe problema, si au facut studii peste studii, care mai de care mai sinistre (lsd? este. socuri electrice? avem), in spitale americane sau mai degraba ale fratilor canadieni (ca nu se face, ma-ntelegi). oricum, parerea curenta a documentarului este ca tipii, folosind microunde, pot sa te faca sa auzi voci si in principiu sa te crezi nebun. nu erau convinsi daca pot sa controleze si ce zic vocile sau nu (mind control: america’s secret war se cheama documentarul).
cam atat ca dupa aia am adormit linistit ca statul ma pazeste.

povesti cu amazoane

Noiembrie 17, 2009 4 comentarii

Bai pai ma fute de catarge care sparge malurile ce crezi ca mi s-a intamplat zilele astea de cand nu iti mai scriu. pai joi primesc de veste ca o sa am interview luni pentru o pozitie pe aici, care o ginisem de mult ca e mai misto decat ce fuck acum.
Dar asta n-are nicio legatura cu ce voiam sa iti zic, oricum iti scriu din viitorul a ceea ce ziceam mai devreme asa ca interviul deja s-a consumat si actul sexual e consumat, adica ma fut pe ei. dar tanjesc sa iti povestesc importantul eveniment de joi pe care cacatu asta de interviu nu ma lasa in pace sa il zic, deci joi am avut sesiunea doi de CPR cu femelu amazonian care i-a sarit mustiuku ca de ce am intarziat cand am venit, pai vaca habar n-are ca ieri seara am avut pe la orele 7PM un deployment de productie si a trebuit sa fiu acolo. Nici eu nu am cum sa ii explic mai ales ca nu are nico relevanta cu faptul ca sunt intarziat fizic si mental la cursul ei. Dau din mana siktiri si ma trantesc in scaun. La fel face si pixul meu izibndu-se de masa si aruncandu-se zvarcolindu-se pe jos pe care a trebuit sa il ridic si sa il asez pentru a doua oara civilizat de data asta paralel cu cotorul caietului manjit cu noroi pentru ca l-am scapat pe jos cand am iesit din masina. Dar vezi vaca o doare in pula pe ea de faptul ca mie mi-e imposibil sa ma prezint la orice cursuri sau scursuri la ora 8:30AM indiferent despre ce se vorbeste acolo. Asa ca dupa ce mai fac cateva comentarii pe care le-am crezut deosebit de potrivite in context, femelu imi arunca niste ranjete cu intins de gat, ceva foarte feroce in stilul in care o facea, problema care m-a speriat insa a fost ca in loc sa mi se faca parul maciucka toate astea ma amuzau inocent, prostu de mine, pina pe la ora 10 cand animala vine pe langa desku meu si cum statea de-ampicioarelea ridica fratele meu un picior si il pune direct pe masa de langa masa mea, gest vadit orientat catre mine avand in vedere ca m-am gandit ca daca isi da drumu la pisat direct in fata il iau.
Performanta e beton uita-te la desku tau si imagineaza-ti ca asa cum pasesti pe o bordura, asa si-a pus ea piciorangu pe biroul ala si mainile in san privindu-ma fix. Recunosc ca de data asta mi-a fost teama, am vazut destule filme sa ma gandesc ca urmatoarea chestie ar fi sa imi aplice un sut prin rotatie care sa imi scoata tot ce e dinte de prin gura insa nu am zis nimic, am ramas inmarmurit ca o statue cu ea privind dominant catre mine. Totul chestie de 3-5 secunde, mesajul destul de clar, trebuia sa ma scol si sa imi incercuiesc biroul cu pisat prin colturi si delimitat teritoriul insa ma stii, m-am abtinut. La pranz am simtit ca ma ia cu lesin si nu am rezistat tentatiei de a-i spune ca mie juma de ora de lunch break nu o sa imi ajunga ca am un appointment. Tipa fara sa se uite la mine si miscandu-si barbia in cerc lasand mandibula puternica sa isi arate toate formele si coltii ososi (ce ziceam?) a, da tipa zice ca nu o intereseaza, ca pot sa vin cand vreau eu ca ea oricum nu o sa isi decaleze cursul pentru ca asa vreau eu. Cu senzatia ca ne-am inteles i-am intors curul si am disparut.
M-am gandit cu bucurie ca sunt mai meserias ca barbaxu macar nu trebuie sa fut asa ceva si m-am bucurat de un lunch bogat in shawarma si ketchup impreuna cu cola si castraveti murati.
Dupa ce m-am intors ea explica stropind in jur despre nu stiu ce pula mea. La vreo ora distanta ne-a dat un test scris cu 50 de intrebari la care era obligatoriu sa raspunzi corect la 35, cand mi-a aruncat foaia de test m-am bucurat ca nu e din folie de aluminiu, sigur mi-ar fi sectionat gatleju de imi inghetza pe veci zambetu tamp la care pina si ea a avut o clipa de ezitare. Dar ma apuca de basina de test si dat fiind ca era grila iar eu ma stiu norocos, am obtinut 39 din 50 ceea ce a provocat o usoara strangere a buzelor si un usor scrasnit de mandibule plus mazilare din partea ei. Ulterior partea a doua a testului a constat din 10 episoade de simulari, 5 in care eu eram victima si 5 in care eu eram salvatoru. Se pare ca in postura de victima m-am simtit in elementul meu asa ca nu m-a scuipat si nici avut parte de priviri in sila insa recunosc ca cand a trebuit sa fiu salvatoru am auzit niste oftaturi siktirite prin spate. Tot timpul asta am stat cu frica in san ca daca ma musca jigodia era clar ca ma alegeam cu vreo rabie ceva si cica iti fac astia injectii in burta, imagineaza-ti te rog deci ca eram stresat.
Si pe la ora 3PM cand totul era supposed sa se termine noi inca ne jucam de-a doctorul, asa ca am facut si ultima greseala: i-am zis cat e ceasu. Dar fara rautate in pula mea ca ma stii ca nu tin suparare, tipa deja nu mai raspundea la niciun stimul pe care il incercasem, o gluma, o guma, o maslina; nimic! Doar ii vedeam venele pulsand si oasele fetei miscandu-se salbatic pregatindu-se parca de atac. Dupa ce exercitiile imbecile s-au terminat eram gata sa scap pe oricine de heart atack, choke cu Heimleich maneuvre, CPR pentru unconciuous victim, salvat oameni cu coloana verticala rupta si (am crezut eu) salvat infants care s-au inecat. Se pare ca primele 4 taskuri au fost ok, in ordinea care ti le-am descris exceptand partea cu infantu. Stai sa iti zic. Se termina cacatu de test si primul la care vine asezandu-se paralel cu mine, stateam in picioare, sunt eu. Din pozitia pe care si-a ales-o putea sa efectueze o serie de miscari ca de examplu: sa imi fute un cap in gura, un genunchi in coaie, o flegma intre ochi sau un pumn in plex. Am avut noroc, tot ce a facut a fost sa imi zica zambind ca nu ma trece.
Nu stiu daca mi-a picat fatza, cand mi-am luat caietu si pixu de pe masa, nu era pe acolo insa stiu ca m-am sutit fara comentarii de acolo. Dupa ce am stat pe afara si m-am dezmeticit m-am intors sa o intreb ce pula mea vrea. Mi-a explicat ca CPR pentru infant l-am facut cu 4 degete in loc sa il fac cu 2 degete insa e normal la mine pentru ca am lipsit cand ea a explicat. Asta e pentru ce m-a picat. Singurul gand inteligent care mi-a venit este ca tipa ar putea sa isi inflict injuries si sa cheme politia asa ca am disparut de acolo de nu m-am vazut. Asta e experienta mea cu CPR man si se pare ca sunt singurul din seria de vreo 100 de insi care a picat examenul.
Sunt mandru intr-un fel ca sunt inca in stare sa declansez sentimente din astea violente in femei, ca am inca acel „je ne sais que” care le face sa isi piarda ratiunea, capul si simta ca explodeaza in prezenta mea. Sincer cred ca certificatul ala de CPR merita la schimb aceasta confirmare.

Categorii:obsesii Etichete:, ,

pumni in ochi – fotografiatu interzis

sa nu uiti, darie. filmul imi aduce aminte de semnele alea de interzicere a fotografiatului pe care le vedeam prin spatele blocului in zona unde erau unitatile militare, chiar era un loc anume acolo care se transformase in groapa de gunoi intre timp insa semnul ramasese acolo pe stalp „fotografiatu interzis”, ba chiar il schimbau sau vopseau cu regularitate, copil fiind paduri cutreeram si ma-ntrebam adesea si de zor cine piz masii o sa faca poze la gunoaiele alea.

http://www.youtube.com/watch?v=6TVfUVRsOZE

A, mai erau semne de interzis fotografiatu pe unde nu te asteptai prin comunele alea unde mergeam la practica agricola unde nimeni in 10 sate nu avea un aparat de facut poze, in final am inteles care era ideea, spatiul comunist era impartit riguros, in fiecare din aceste zone trebuiau plantate niste semne care sa iti starneasca proasta dispozitie, sa te faca sa te simti ca ceva nu e in regula si ca nu e totul cum vrei tu. Sa iti amineasca ma ca nu ai voie niste chestii care in veci nu ti-ar fi trecut prin cap insa tocmai alea, in mod subtil, e bine sa iti sugereze ca asa in general nu faci tu asa cum vrei.
In filmul de fatza ma enerveaza amandoua taberele motivele sunt complet diferite, insa partea cu politistii si cu interzisul filmarilor mi-a adus aminte de povestea de mai sus.

logicum debatae nonsensum

tre sa fac o analogie cu un calculator. dupa parerea mea (nu cunosc definitiile foarte bine), as face analogiile „logica e ca un procesor, iar datele sunt ca un harddrive”. Evident ca’s inutile (sa zicem) una fara alta. Logica opereaza pe date, aplica niste reguli pe niste date care sunt structurate cumva. Logica are grija de reguli si defineste structurile (definitia mea, mi-e lene sa ma uit pe wikipedia).
in cazul in care ne sta mintea in loc cand se intampla cate ceva, de fiecare data s-a dovedit ca greseala sta in setul de date, nu in regulile care le proceseaza (din nou, vorbesc de simplele reguli ale logicii – echivalenta, simetria, tranzitivitatea, inferenta, modus tolens, ponens, pula mea). de fapt cred ca vorbesc pe nas, interesant este ca logica depinde si ea de domeniu (asa cum si procesoarele sunt diverse). totusi, ideea finala pe care vreau sa o raportez, sa traiti, este ca e mai usor sa dau vina pe datele gresite sau incomplete decat pe setul de reguli, care de obicei (raportat la date), este infim.

logicum debatae nonsensum

cred ca regula dupa care tre sa ne luam este „cat de publici/fuduli sunt”. daca isi expun idioteniile pe internet (fudulie maxima, cazul filozofului nostru), atunci mi se pare ca e de datoria noastra sa-i tragem suturi in fund. daca sta calm, nici o problema, no consequence. iar internetul este totusi un mediu propice, si lor si noua. altfel nu pot sa intru in emisiunea lu’ dan diaconescu cu adrian paunescu si sa le explic de ce sunt prosti si jigodii, si unul si celalalt. iar aia sunt in avalansa; am raspuns o prostie la intrebarea cu crezutul in logica, mai precis am lasat sa se inteleaga ca nu neaparat. adevarul e ca da, cred ca fara ea suntem supusi unui viitor arbitrar, interesant de altfel. ma rog, adevarul e ca (mi se pare ca) logica nu e suficienta, consider logica ca fiind regula de inferenta. ne trebuie si un sistem sanatos de baze de date de „fapte” (predicate, propozitii, probabilitati, reguli, etc), si chiar numai variind asta si aplicand o inferenta oarecare, tot ajungi la o cantitate imensa de variabilitate (care zic ca e interesanta). zic si io

logicum debatae nonsensum

Ma rog, ce dreq vroiam sa zic, pai bine colega si atunci ce facem, impunem poporului sa nu mai scrie ? nu ar fi asta o contrazicere a unor conditiei de libertate a omului, fie ea logica sau nu (apropo cum demonstrezi ca libertatea e un concept logic si mai cu seama ca prezenta ei nu e desertaciune).

ok, suntem in grand finale la alegerile prezidentiale. interviul e televizat. eu si cu tine. fatza in fatza, inclestarea e dramatica, sondajele pre-electorale ne plaseaza la o egalitate periculoasa perfecta, orice propozitie, orice cuvant, orice sunet se traduce in avantaj si scor electoral. ne privim ochi in ochi. ne-am zis deja tot, mascari, pumni, vorbe si ocara, am vorbit despre platforme, despre intentii, despre cadre macro si micro, mai sunt 2 minute in care ne aruncam unul altuia o intrebare, tu esti primul, incerci lovitura, iti iese insa pe ecran nu se vede, intervine arbitrul, decizia finala e a telespectatorilor; mai am o sansa, ultima intrebare e a mea si raspunsul e al tau: domnule, dumneata crezi in logica ?

hai sa zicem ca extrag ideea principala: „But if I can’t trust my own thinking, of course I can’t trust the arguments leading to Atheism”. Este clar ca omului i se pare ca exista o inconsistenta intre „presupunerea ca nu exista god” si „gandire”, pe care cu abilitate o defiinteaza in paragraf. Din pacate, nu exista (nu prin „rationament”, in sensul descris de el), pentru ca daca nu avem mecanismul prin care putem gandi cu un grad de adevar suficient despre ateism sau god (urmand presupunerii ca nu exista god), atunci nu putem considera ca adevarat sau fals nici rationamentul lui. In concluzie, „yes, I can’t trust my own thinking, so I can’t trust the arguments leading to atheism, BUT I can’t trust this reasoning and conclusion either. I can’t trust shit”.
am fost clar?